Humor

Aries: Si usted es hincha de ferro, el domingo seguro que tendrá una tarde mala. Camine siempre por la mano izquierda de las calles. Salud: Buena, siempre y cuando no se drogue. Amor: Depende de la plata que lleve encima.Sorpresa: Es padre hace 10 años.

 

Leo: agachate que te pateo.

Cáncer: Usted tiene una enfermedad terminal. Che, ¿no se banca una jodita? Lo invitarán al cine, pero usted no estará en casa y no podrá ir. Amor: Lo que le sobran son excusas, no le creen más. Salud: Los sorrentinos del bodegón que está en Garay 346 son incomibles, no vaya. Sorpresa: Vuelve Videla a ser presidente.

Sagitario: Se cruzará con Mirtha Legrand por la calle, pero ésta no lo invitará a almorzar. Es más, ni siquiera lo saludará. No se enoje. Está con mil cosas en la cabeza. Amor: En bolas, da, no se preocupe. Salud: Se lo dirán cada vez que estornude. Sorpresa: Julián Weich no le dará ni media sorpresa.

Capricornio: Como su signo lo indica, su mujer le meterá los cuernos. Tenga cuidado en ir a su casa entre las dos y las cuatro de la tarde. En lo posible ni llame. Se subirá a un colectivo y pagará 70 centavos el boleto. No se preocupe, vale eso. Amor: Se acuerda de esa chica de la cuál estaba enamorado en el secundario? Se casó con otro. Salud: A su obra social le achicaron el presupuesto. Sorpresa: Quedaba coca en la heladera, eso sí sin gas.

Tauro: Llamará y le dará ocupado, si lo atienden será equivocado, si no es equivocado la persona que usted busca no estará. Mal día para las comunicaciones. Pruebe con anfetaminas, va a ver como habla con cualquiera. Amor: Con veinte pesos lo soluciona en Constitución. Si apura, sale por quince. Salud: Pregúntele a la Meijide. Sorpresa: Pagan a fin de mes.

Escorpio: Alrededor del miércoles usted entrará en la mitad de la semana. El domingo termina, pero como no es día hábil, seguramente la semana que viene para usted empiece el próximo lunes. No trate de cambiar esto, no podrá. Amor: Todo bien, cualquier cosa haga como el de Tauro. Recuerde, apure. Salud: Su mujer sale con un médico y su médico lo engaña con su mujer. Sorpresa: Si le cuento dejará de ser sorpresa.

Virgo: Si camina de noche por Fuerte Apache, va a perder su signo. Cuidado con los robos, trate de no robar. Amor: La mejor amiga de su hija está bárbara. No la lastime. Salud: Bien, gracias. Sorpresa: Lo encuentran con faso encima (que más sorpresa que esa, no?)

Acuario: Próximamente hará un viaje o dos. Seguramente de su casa al trabajo y del trabajo al hogar, como dijo Perón. No vea el canal Utilísima Satelital, corre el peligro de quedar tarado. Amor: Fingirá un orgasmo. Salud: Si no es ahora, en un tiempo va a empezar a perder el pelo. Sorpresa: Nadie lo insulta.

Géminis: Mala época para los chistes. Le van a contar uno y no lo va a entender. Le van a dar un montón de volantes de pizzerías mientras camina por la calle, no puedo precisar en este momento cuál. Ni la pizzería ni la calle. Pero se los van a dar, con todo respeto. Amor: Se avecinan nuevas experiencias, en cualquier momento se hace homosexual y si ya es homosexual, cosa suya..Salud: Ni buena ni mala, tampoco regular. Sorpresa: Se come un yogur vencido. Se da cuenta después.

Piscis: Por ser nativo de este signo, el autor se reserva el derecho de no adelantarse a los acontecimientos de su vida privada, y menos públicamente. Igual, a los piscianos, suerte y cuidado. Muchas gracias. 

 

Juampi Gauthier y Fideo Fernández

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